Jag känner att jag är i en liten svacka just nu. Jag känner mig trött, seg, smådeppig och inte alls motiverad till någonting. Jag har gått ner ca 6kg sen jag kom hem från sjukhuset för ca 3 månader sen, men just nu känner jag mig så sugen på att bara äta en massa skräp... haha. Får se om jag går ner nåt denna vecka eller inte. Om jag inte går ner i vikt, så hoppas jag att jag i alla fall inte går upp i vikt och står still på 69kg. Jag börjar känna mig smalare och ser smalare ut, jag kommer i en del kläder som jag inte har kunnat ha på mig på länge. Så jag vill inte sabba det hela och gå upp i vikt, så jag måste skärpa mig och tänka på vad jag äter.

 

Dessutom har jag känt mig rätt så ensam på senare tid. Jag önskar ibland att folk skulle höra av sig till mig och säga att dom vill komma & hälsa på mig. Men om jag vill umgås med folk, så får nog jag allt åka hem till dom för det är tydligen ingen som hittar hit... haha. Vissa av mina vänner har inte körkort, så jag förstår att dom tycker det är lättare att jag kommer till dom. Men inte ens dom som har körkort har lust, tid eller sånt för att komma & hälsa på mig. Jag har alltid haft lite svårigheter med kontakten med människor och det blir värre & jobbigare att ta kontakt med folk när jag inte träffar så mycket folk överhuvudtaget. När jag jobbar, så träffar jag massor med människor hela dagarna & då är det lättare att ta kontakt med andra människor & umgås med andra. Just nu känns det svårt och jobbigt att försöka ta kontakt med folk. Men det är inte så många som bryr sig om att ta kontakt med mig heller tyvärr... suck.

 

Jag har också känt att jag vill ha närhet och kärlek. Jag saknar att ha någon att mysa med, men jag vill inte ha vem som helst. Jag är hellre singel och ensam än tillsammans med någon jag inte vill vara tillsammans med eller som bara är tillsammans med mig för att dom inte kan få någon annan. Jag kanske hittar någon snygg, sexig, trevlig, charmig, mysig karl någon gång i framtiden. Det märks väl, men som det känns just nu så kommer jag vara forever alone. Jag känner mig för kräsen för att någonsin vara i en relation igen... haha.

 

Puss & gos...

 

Vissa dagar saknar jag att ha någon att mysa med, umgås med & helt enkelt ha sex med. Jag vet inte om jag är redo för att gå in i en ny relation just nu. Men samtidigt så vet jag ju aldrig när jag träffa på någon som jag blir förälskad i, som blir förälskad i mig. Det kan ju hända när man minst anar det. Men med min tur så kommer det nog att dröja väldigt väldigt länge innan jag hittar någon som jag tycker om som har känslor för mig.

Som jag har skrivit förut, så har jag alltid oturen att falla för karlar som inte tycker om mig på samma sätt. Eller att det är karlar som faller för mig som jag inte tycker om på det sättet. Mitt ex är ju ett undantag, men samtidigt vet jag inte om han verkligen älskade mig eller om han bara älskade att ha någon att ligga med. För han tycker att det viktigaste i en relation är sex och det spelar inte så stor roll om allt annat är skit bara sexet är bra och regelbundet. För mig är det viktigt att annat funkar i relation för att jag ska vilja och vara sugen på sex. Om jag är sur, irriterad och arg hela tiden på karln jag är tillsammans med, så är jag inte ett dugg sugen på att ligga med honom. Så var det i slutet av relationen plus att jag hade jävligt ont på grund av graviditeten. Så jag får en känsla av att han aldrig kom tillbaka för att han ville ha sex och hittade någon annan att ha sex med. Men det spelar inte så stor roll för jag var inte så sugen på att vara i en relation med honom längre. Jag var rätt så trött på hans beteende innan han stack och jag kunde inte lita på honom längre. Jag tycker att det är viktigt att man kan lita på den man är tillsammans med.

Jag börjar känna av att jag inte har haft sex på ett tag. Jag har verkligen sexbrist just nu. Jag skulle typ kunna bli tänd på en ananas... hehe. Nu när jag inte är gravid eller har ont, så känner jag mig verkligen sugen på sex igen. Men jag vill inte ha sex med vem som helst, jag vill inte bara att nåt engångsligga. Det bästa skulle vara om jag hade sex med någon jag redan har haft sex med för då blir det ju inte ett engångsligg eftersom jag redan har haft sex med personen en eller flera gånger... haha. Eller så får jag ligga med någon jag inte har legat med, men se till att ligga med honom flera gånger... hihi. Som det ser ut just nu, så kommer jag nog inte att ligga med någon överhuvudtaget. Det känns inte som om jag bara kommer att ligga med någon helt plötsligt och jag känner mig rätt så kräsen med vem jag skulle kunna tänka mig att ligga med. Jag känner mig tänd på karlar jag aldrig har varit tänd på förut, men jag vet inte om jag skulle gå så långt att jag skulle ligga med någon av dom.

 

Over and out...

 

Jag har väldigt svårt för det här med att nät dejta. Jag tycker att det är lättare att få kontakt med någon in real life. För oftast om jag får bra kontakt med någon på nätet så blir jag väldigt besviken när jag väl träffar dom i verkligheten. Jag skapar en bild av hur dom är och har oftast för höga förväntningar. Det var flera år sedan som jag gick med på att träffa någon i verkligheten som jag bara hade haft kontakt med på nätet innan. Jag träffade några stycken under en period för flera år sedan, jag bodde fortfarande hemma då. Men jag blev besviken av olika anledningar på allihopa av dom. Det kanske var någon som var lite mer intressant och som jag hade velat träffa nån mer gång. Men då var det istället han som blev besviken när han träffade mig och tyckte väl inte att jag var någon som han ville fortsätta att träffa.

 

Visserligen blev jag tillsammans med en av dom som jag träffade på nätet, men han gjorde ju slut efter ett par veckor för bli ihop med sitt ex. Men jag hade faktiskt kontakt med honom flera gånger efter det och vi träffades nån gång igen. Men han var inte riktigt min typ av kille överhuvudtaget. Vi hade inte alls samma intressen.

 

Jag bryr mig inte så mycket om utseendet, men när man bara har kontakt på nätet så väljer jag ju att fortsätta ha kontakt med någon som jag tycker ser bra ut. Vill jag träffa någon från nätet igen, så väljer jag ju inte någon som jag tycker ser ut som skit på sina bilder. In real life är det en helt annan sak, då lär jag ju känna folk hur dom än ser ut. Då kan jag falla för någon som jag inte ens hade brytt mig om att skriva med på nätet. Senaste personen jag föll för såg ju inte direkt bra ut, han hade jag ju sållat bort om han hade skrivit till mig på nätet. Jag ville egentligen inte ha några känslor för honom, men jag fastnade nog för honom på grund av att vi har lite samma intressen. För ca 8-10 år sen var jag jättekär i en kille som alla andra tyckte såg ut som skit. Jag hade nog inte haft nån kontakt med honom på nätet heller.

 

Så jag bryr mig inte så mycket om utseendet när jag väl lär känna folk. Jag faller då för deras personlighet och att vi har samma intressen. Men jag känner att på nätet vill jag inte lägga ner energi på någon jag tycker ser ut som skit och som jag sen blir ännu mer besviken över när jag träffar dom. Jag träffade visserligen en kille på nätet för flera år sedan som såg bra ut på sin bild, men som såg ut som skit när jag träffade honom. Bilden han hade lagt upp var flera år gammal och han såg inte alls ut så längre. Sånt är lite trist, när dom ser jätte annorlunda ut i verkligheten.

 

Jag har ju lagt upp massvis med olika bilder på mig på nätet. Både snygga och fula bilder, så folk får någorlunda idé av hur jag ser ut. Så jag lurar inte någon att tro att jag är värsta snyggingen. Jag tycker visserligen att jag ser jävligt bra ut, men inte alla dagar... haha.

 

Men jag känner att hur jag än gör, så blir det bara fel. Det spelar egentligen ingen roll om jag träffar någon på nätet eller in real life. Jag hittar aldrig någon som jag vill ha som även vill ha mig. Jag har sån jävla otur. Jag vet flera karlar som på senare tid har varit intresserade eller kära i mig, men jag har inga känslor för dom. Jag har inte varit kär i nån på ca 2 år nu, jag har jävligt svårt för att bli kär nu förtiden. När jag väl blir kär, så blir jag kär i fel person. Antingen någon som inte alls är bra för mig eller någon som helt enkelt inte vill ha mig.

 

Min kompis Lotta har frågat mig några gånger på senare tid om jag gillar någon. Eftersom jag inte har pratat om någon speciell person på väldigt länge. Men jag är inte intresserad eller kär i någon. Jag känner att det är lite meningslöst att få känslor för någon när jag aldrig får nån respons på det jag känner.

 

Over and out...