Det har varit en väldigt bra dag. Jag & pojkarna var på promenad ett par timmar på dan och sen var vi iväg & badade med mamma & Lennart på kvällen. Jag har varit mer aktiv idag än vad jag brukar vara nu för tiden. Jag är inte rädd för mycket, men jag är lite smått folkskygg och speciellt när jag knappt umgås eller träffar folk överhuvudtaget. Jag är inte rädd för spindlar, ormar, höjder, mörker, döden etc som många andra människor är rädda för. Jag tycker det är jobbigt att gå utan för dörren och träffa på folk. Jag går helst ut när jag vet att jag inte kommer att träffa på någon. Det har blivit mycket värre på senare tid eftersom jag inte jobbar något nu. När jag jobbar så träffar jag folk hela tiden och då känns det inte lika skrämmande. Ibland vill jag helst inte lämna lägenheten överhuvudtaget, men många gånger så kämpar jag emot dom känslorna och gör det i alla fall.

 

För det mesta sitter jag bara hemma ihop med mina barn och inte träffar någon annan människa. Det är aldrig någon som kommer och hälsar på mig & det är sällan någon som hör av sig till mig & vill hitta på något. Det är oftast jag som får ta kontakt med folk och då blir det inte så ofta som jag gör det. Jag känner mig väldigt ensam ibland.

 

Det har känts jobbigt nu på kvällen för jag har tänkt på Theodor och hans kalla lilla kropp i min famn. Det har snart gått 4 månader sen tvillingarna föddes och Theodor dog. Vissa stunder är jag orolig att även Eddie ska lämna mig. Jag blir orolig när han har sovit många timmar, jag är orolig att han inte ska andas när jag kollar till honom. Jag blir lika lättnad varje gång jag ser att han andas och fortfarande lever. Dessutom så tänker jag många gånger på vad som cirkulerar i huvudet på A. Om han ens bryr sig att han har förlorat ett barn, han har ju inte brytt sig om att träffa Eddie som lever. Eddie är snart 4 månader och A har aldrig träffat honom. Antingen så bryr han sig inte eller så sitter han väl & tycker synd om sig själv. Hur som helst har han inte skrivit något till mig varken om Theodor eller Eddie. Nu har jag inte hört något ifrån honom på över 2 månader. Han är bra lustig, han skickar vägbeskrivningar till sitt nya hem och sen hör han inte av sig på flera månader. Jag skulle inte skicka vägbeskrivningar till mitt hem till någon jag inte vill ha kontakt med.

 

Jag läser en bok på kvällarna. När jag läste att flickan som har varit med om en traumatisk upplevelse kysser pojken som har umgåtts med henne nästan varje dag sen händelsen så började jag gråta. Han kysste henne tillbaka och hon frågade om hon kunde lägga sig bredvid henne i sängen och han la sig bredvid henne i sängen & höll om henne. Då kände jag mig så ensam och bara önskade att jag hade någon som tycker om mig & vill ligga & hålla om mig.

 

För det mesta så mår jag väldigt bra och saker & ting flyter på väldigt bra. Jag vill inte att någon ska tycka synd om mig för att jag har varit med om så mycket skit dom senaste månaderna & att jag är ensam med 2 småbarn. Det känns som om folk tittar på mig med en viss blick och tycker synd om mig för att jag är själv med Didrik & Eddie. Det går faktiskt väldigt bra att vara själv med dom. Jag skaffar barnvakt ibland för att kunna komma ut och dricka lite med vänner. Folk kan tycka att det är fel, men det skiter jag i. Jag måste få komma ut och ha kul, få en möjlighet till att kanske träffa på någon karl som är värd mig. Det där med att nätdejta är inte riktigt min grej. Jag är nog lite gammalmodig och tycker bättre om att träffa på folk i verkligheten. Och jag får lite mer mod till att göra det när jag dricker tyvärr. Jag har inte bråttom att träffa någon, men jag saknar mys & gos och att ha någon att prata med på kvällarna.

 

Over and out...

 

Jag känner att jag är i en liten svacka just nu. Jag känner mig trött, seg, smådeppig och inte alls motiverad till någonting. Jag har gått ner ca 6kg sen jag kom hem från sjukhuset för ca 3 månader sen, men just nu känner jag mig så sugen på att bara äta en massa skräp... haha. Får se om jag går ner nåt denna vecka eller inte. Om jag inte går ner i vikt, så hoppas jag att jag i alla fall inte går upp i vikt och står still på 69kg. Jag börjar känna mig smalare och ser smalare ut, jag kommer i en del kläder som jag inte har kunnat ha på mig på länge. Så jag vill inte sabba det hela och gå upp i vikt, så jag måste skärpa mig och tänka på vad jag äter.

 

Dessutom har jag känt mig rätt så ensam på senare tid. Jag önskar ibland att folk skulle höra av sig till mig och säga att dom vill komma & hälsa på mig. Men om jag vill umgås med folk, så får nog jag allt åka hem till dom för det är tydligen ingen som hittar hit... haha. Vissa av mina vänner har inte körkort, så jag förstår att dom tycker det är lättare att jag kommer till dom. Men inte ens dom som har körkort har lust, tid eller sånt för att komma & hälsa på mig. Jag har alltid haft lite svårigheter med kontakten med människor och det blir värre & jobbigare att ta kontakt med folk när jag inte träffar så mycket folk överhuvudtaget. När jag jobbar, så träffar jag massor med människor hela dagarna & då är det lättare att ta kontakt med andra människor & umgås med andra. Just nu känns det svårt och jobbigt att försöka ta kontakt med folk. Men det är inte så många som bryr sig om att ta kontakt med mig heller tyvärr... suck.

 

Jag har också känt att jag vill ha närhet och kärlek. Jag saknar att ha någon att mysa med, men jag vill inte ha vem som helst. Jag är hellre singel och ensam än tillsammans med någon jag inte vill vara tillsammans med eller som bara är tillsammans med mig för att dom inte kan få någon annan. Jag kanske hittar någon snygg, sexig, trevlig, charmig, mysig karl någon gång i framtiden. Det märks väl, men som det känns just nu så kommer jag vara forever alone. Jag känner mig för kräsen för att någonsin vara i en relation igen... haha.

 

Puss & gos...

 

Jag har massor jag skulle vilja skriva om i bloggen, men just nu har jag varken tid, ork eller motivation till att skriva i bloggen. Jag kan enbart skriva i bloggen när Didrik sover eller inte är hemma. Det går inte att sitta vid datorn när han är hemma och vaken för då trycker han på varenda knapp på tangentbordet. Så det finns inte mycket tid och utrymme till att skriva i bloggen. För oftast när han är på dagis har jag en del andra saker att göra eller så känner jag bara för att vila & ta det lugnt en stund. Och när han har lagt sig på kvällarna är jag så trött, så jag orkar oftast inte göra så mycket och jag försöker att göra viktigare saker som att plocka ur diskmaskin och sånt.

 

Ibland skulle det vara jävligt skönt att ha en pappa till mina barn. Men jag kan inte tvinga karljäveln att ta sitt ansvar och jag vill inte göra det. Jag vill att han frivilligt ska umgås med sina barn. Men han bryr sig inte om dom överhuvudtaget just nu. Jag har inte hört ett ljud från honom på ca 2 månader. Det är synd att han gör som han gör. Han är en bra pappa när han är närvarande, men han verkar tycka bättre om att vara en frånvarande pappa tyvärr. Om han gör så här för att han själv mår dåligt då borde han inse att han måste söka hjälp. Han kan inte fortsätta på det är viset, han bara flyr och sticker huvudet i sanden istället för att ta tag i saker. Han vandrar runt i en ond cirkel för han dricker för att han mår dåligt & försöker fly från verkligheten, men när han nyktrar till mår han ännu sämre eftersom han har behandlat folk som skit, saker han försöker fly ifrån har blivit ännu värre etc och då börjar han dricka igen. Jag hoppas att han en dag inser att det livet han lever inte är bra för honom och folk runt omkring honom. Han behöver jobba med sig själv och ta itu med vad det är som får honom att må dåligt och få ångest etc. För så länge han inte mår bra psykiskt och flyr så fort han tycker det blir för mycket, så kommer han inte kunna ha någon hälsosam relation varken till sina barn eller någon annan.

 

Jag har lovat att jag ska lägga upp före och efter bilder från viktminskning. Men jag tänkte att jag ska göra det när jag har gått ner ca 10 kg, så man verkligen ser skillnaden. Jag har gått ner ca 5-6kg nu och jag tycker inte att det syns så stor skillnad på bilderna. Jag vill att skillnaden verkligen ska synas ordentligt. Så det blir nog inga bilder förens i slutet av sommaren eller nåt sånt. Jag går ner ca 2kg i månaden, för jag går oftast ner ca ett halvt kilo i veckan.

 

Over and out...

 

Jag känner att jag skulle behöva rensa och göra mig av med en massa saker. Jag rensade bort lite papper och städade upp lite i ena bokhyllan i vardagsrummet idag. Men jag skulle vilja slänga, ge bort, sälja och helt enkelt göra mig av med en massa grejer jag inte behöver & inte använder mig av. Jag skulle vilja bli lite mer minimalistisk och inte ha så mycket saker överallt. Men det värsta är att det är så svårt att göra sig av med saker även fast jag inte vill ha dom kvar eller vill ha dom kvar fast dom bara ligger & samlar damm. Jag tycker det är svårt att göra mig av med saker som jag har fått i present även fast jag det är grejer som bara ligger och samlar damm.

 

Jag skulle behöva ta några dagar då jag bara rensar bort saker utan att tänka för mycket på att såra någon eller att det kan vara bra att ha fast jag säkerligen aldrig kommer att använda grejerna. Jag har blivit bättre på att slänga bort saker jag aldrig använder och som mesta dels har legat i en garderob eller ett förråd. Men jag skulle behöva bli ännu bättre på att göra mig av med saker. Jag tycker att det är så trist att försöka att sälja saker, men samtidigt tycker jag det är tråkigt att slänga bort saker som andra kan ha användning för. Så jag borde försöka att samla ihop saker som jag vill bli av med och skänka bort dom istället.

 

Men det värsta är att jag vet inte när jag ska få tid till att fixa med det hela. Jag får inte mycket gjort när Didrik är hemma & vaken, han är ju både högt & lågt. Jag kallar honom för lille herr klåfinger just nu, för han är tamejfan på allt som han inte ska röra. Så om det ska bli något gjort så får jag nog skaffa barnvakt, annars kommer jag inte att komma så långt med nånting.

 

Jag skulle dessutom behöva undersöka lite vad A har för något i förrådet, så jag kan skänka bort skiten. Det finns flera jackor i ena förrådet och i andra tror jag att det är typ verktyg & sådant. Jag måste kolla igen vad som är i det förrådet, det är flera månader sen jag kollade i det förrådet eftersom det bara är hans jävla skit i det. Jag får väl ta och skänka bort hans kläder också. Finns bla oanvända strumpor som jag har köpt till honom som han aldrig hann använda innan han drog. Jag har en svart sopsäck med hans kläder plus några småpåsar med typ deodoranter, after shave, rakapparat, mobiler etc. Dessutom finns det en soffa i Didriks rum som är hans som bara står i vägen, så den ska bort. Jag får slänga ut den, men jag hade inte brytt mig om att få hans tillåtelse till att göra det. När Eddie ska börja sova i samma rum som Didrik då måste soffan bort, så Eddies säng får plats. Han verkar ju inte sakna något av det som finns här eftersom han inte har visat sig på snart 6 månader. Jag har inte hört något från honom på ca 1 1/2 månad, han skiter i att svara i telefon. Han svarar varken på sms eller när jag ringer. Jag skriver bara att jag tycker att han ska träffa sina barn. Men det verkar han inte bry sig om. Jaja, det är hans förlust, det är han som går miste om att se sina barn växa upp.

 

Over and out...