Jag känner att jag är i en liten svacka just nu. Jag känner mig trött, seg, smådeppig och inte alls motiverad till någonting. Jag har gått ner ca 6kg sen jag kom hem från sjukhuset för ca 3 månader sen, men just nu känner jag mig så sugen på att bara äta en massa skräp... haha. Får se om jag går ner nåt denna vecka eller inte. Om jag inte går ner i vikt, så hoppas jag att jag i alla fall inte går upp i vikt och står still på 69kg. Jag börjar känna mig smalare och ser smalare ut, jag kommer i en del kläder som jag inte har kunnat ha på mig på länge. Så jag vill inte sabba det hela och gå upp i vikt, så jag måste skärpa mig och tänka på vad jag äter.

 

Dessutom har jag känt mig rätt så ensam på senare tid. Jag önskar ibland att folk skulle höra av sig till mig och säga att dom vill komma & hälsa på mig. Men om jag vill umgås med folk, så får nog jag allt åka hem till dom för det är tydligen ingen som hittar hit... haha. Vissa av mina vänner har inte körkort, så jag förstår att dom tycker det är lättare att jag kommer till dom. Men inte ens dom som har körkort har lust, tid eller sånt för att komma & hälsa på mig. Jag har alltid haft lite svårigheter med kontakten med människor och det blir värre & jobbigare att ta kontakt med folk när jag inte träffar så mycket folk överhuvudtaget. När jag jobbar, så träffar jag massor med människor hela dagarna & då är det lättare att ta kontakt med andra människor & umgås med andra. Just nu känns det svårt och jobbigt att försöka ta kontakt med folk. Men det är inte så många som bryr sig om att ta kontakt med mig heller tyvärr... suck.

 

Jag har också känt att jag vill ha närhet och kärlek. Jag saknar att ha någon att mysa med, men jag vill inte ha vem som helst. Jag är hellre singel och ensam än tillsammans med någon jag inte vill vara tillsammans med eller som bara är tillsammans med mig för att dom inte kan få någon annan. Jag kanske hittar någon snygg, sexig, trevlig, charmig, mysig karl någon gång i framtiden. Det märks väl, men som det känns just nu så kommer jag vara forever alone. Jag känner mig för kräsen för att någonsin vara i en relation igen... haha.

 

Puss & gos...

 

Jag har dom senaste åren börjat tycka att det är jävligt sexigt med hårigt bröst på män. Jag har speciellt på senare tid börjat tycka att det är det absolut sexigaste på män. Det är så manligt och het med hårig bringa. Men dom ska inte vara håriga som en björn, det ska vara lagom mycket hår. Det är inte sexig med extremt mycket hår eller hår på ryggen.

 

Jag har börjat tänka väldigt mycket på sex i allmänhet under senare tid. Jag har nog sexbrist... haha. Jag har inte haft sex på ett halvår eller nåt sånt. Men under graviditeten var jag inte intresserad av det för jag hade så jävla ont & kände mig mest bara klumpig & fet. Det är nu när jag inte är gravid längre och känner mig piggare & fräschare som jag börjar känna att jag vill ha sex igen. Men jag har ju ingen att ha sex med, så det blir inte att ha sex på ett tag. Men men jag överlever ett tag till... tror jag... haha.

 

Over and out...

 

Dom visdomorden körde jag mycket med förr, men inte längre. Jag har lugnat ner mig med att ligga runt så att säga. För jag känner att jag vill hitta nåt mer seriöst nu. Så jag försöker undvika att ha engångsligg i dagens läge. Jag har inte haft sex i år än och det är ett medvetet val. Medan för en del är det för att dom inte hittar någon att ligga med. Jag har fått tillfälle till att ligga väldigt många gånger under det senaste halvåret, men jag har tackat nej varje gång. Jag tycker det är jävligt strongt gjort av mig. För förr så låg jag runt en del för att få bekräftelse på att jag duger. Men nu så vet jag att jag duger som jag är och jag behöver inte ha sex med olika karlar för att känna att jag är omtyckt. Jag får ofta höra att jag är söt, fin, snygg, vacker etc. av olika karlar utan att ligga med dom. 

 

Jag saknar inte att ha sex, jag saknar att ha någon att kramas med. Så jag kan vara utan sex ett bra tag till. Men jag vill inte ha någon bara för att ha någon. Jag vill ha någon som jag har känslor för som också har känslor för mig. Annars kan det kvitta, då kan jag lika gärna fortsätta att vara singel i evigheter. Men då kanske det blir att jag har sex med någon utan att några känslor är inblandade. Det märks vad som händer, time will tell the tale. Jag kanske snubblar över nån karl snart som får mitt hjärta i brand. You never know...

 

Jag tyckte att det var lite kul att en person jag känner sa för typ nån månad sen om man är över 18 år och inte har förlorat oskulden då kan man lika gärna ta livet av sig. Då sa jag att jag var över 18 år när jag förlorade min oskuld, men han trodde inte på mig... haha. Men det är sant och i dagens läge är jag faktiskt stolt över det. Jag skäms inte över att jag väntade så länge som jag gjorde. Det har gjort att jag hade kvar min barndom och oskuldsfullhet mycket längre än många andra.

 

Jag har en stark känsla av att folk inte tycker att jag skriva om detta i min blogg. Men jag är inte som alla andra. Jag är inte så hemlig av mig... haha. Jag bryr mig inte så mycket om vem som vet vad om mig. Jag är en väldigt öppen person av mig. Jag tycker om att prata öppet om sex, relation, kärlek etc.

 

Puss & snusk...